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Jürgen
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 Geschrieben: 22.02.2005 - 12:21 Titel: Spammails beantworten |
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Heute erhielt ich von einer freundlichen Firma ein email, in der mir ein Buch von Nostradamus angeboten wurde.
| Zitat: | @MAIL-WERBUNG: rechtlich geprüfte ZULASSUNGSVORAUSSETZUNG - ALLE
INFOS
DER GROSSE KONFLIKT - Was Nostradamus nicht wusste
.
Das prophetische Buch des dritten Jahrtausends!
...
Es ist das Ziel dieser Lektüre sie auf die Reise durch den
finsteren Tunnel unserer Zeit, geprägt von Katastrophen, Hungersnöten,
Kriegen, Seuchen, zu begleiten und ihnen reale, erbauende Hoffnung als Licht
am Ende des Tunnels zu vermitteln.
..
[bla bla bla]
Sie erhalten hiermit eines der bedeutendsten Bücher der Welt,
das bereits von Millionen begeisterten Menschen gelesen wurde!
Pb., 664 Seiten
.
+++ Bitte diese Buchaktion nicht weiterleiten, da derzeit nur
eine begrenzte Stückzahl vorhanden ist! +++ |
T.....r <aon.[...]@[...].at>
Natürlich interessiere ich mich für Weltuntergänge und Katastrophen, sowas tangiert jedermann/frau recht arg, meistens auf schädliche Weise. Ich schrieb also zurück:
Guten Tag,
vielen Dank für Ihr hinreissendes Angebot, aber ich darf leider während der Arbeitszeit nicht lesen. Auch privat finde ich kaum Zeit dazu, höchstens bei der Körperpflege ein paar Minuten.
Natürlich würde es mich brennend interessieren, wie lange die Erde sich noch um ihre eigene Achse dreht und ob ich vielleicht nicht doch - zeitbedingt - bereits einen Weltuntergang während einer ablenkenden Tätigkeit versäumt habe :(
Jedenfalls könnte ich mir durchaus eine häppchenweise Lektüre im Badezimmer vorstellen. Leider wird Papier dort leicht nass, denn ich pritschele gerne mit meiner gelben Quietschente. Meine Frage also: können Sie vielleicht das Buch seitenweise mit Spucke auf handelsübliche DIN A-4 Spiegel übertragen, behauchen und dann per Eilboten zustellen lassen? Da ich täglich dusche, können wir uns sicher auf ein Abonnement einigen. Die ausgelesenen Spiegel erhalten Sie dann am nächsten Tag retour. Mit zwei Lesespiegeln pro Tag komme ich durchaus über die Runden. Am Wochenende (meistens Sonntag abend, den genauen Badetermin teile ich ihnen dann kurzfristig mit) bade ich auch gerne mal eine Stunde oder länger, dann wären 5-6 Lesespiegel angenehm.
Im Schadensfall kann ich natürlich nicht für den beschädigten Lesespiegel und den kaputten Wortlaut aufkommen, das werden Sie wohl einsehen! Auch den natürliche Lese-Abrieb der verspiegelten Flächen (Abnützung durch das Augenlicht) kann ich nicht ersetzen, verspreche Ihnen aber, vorsichtig und nicht zu hart zu lesen. Zum Glück kann man ja keine Eselsohren in die Lesespiegel knicken 
Mit freundlichen Grüssen,
Ihr
Karl Knoblauch |
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Jürgen
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| Geschrieben: 23.02.2005 - 15:00 Titel: |
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Eine neue, freundliche Mail:
| Zitat: | F O R D M U S T A N G 2 0 0 5
Sehr geehrte Damen und Herren!
Aufgrund vieler Händleranfragen, die nach einer Bezugsquelle für den neuen
Ford Mustang 2005 suchen, möchten wir Sie darüber informieren, dass
wir ständig Fahrzeuge ab Lager USA verfügbar haben. |
Guten Tag,
vielen Dank für Ihren lieben Brief. Ich erlaube mir nachzufragen, ob Sie nur Mustangs mit dem Namen Ford anbieten, oder ob man bei Ihnen auch Kleinpferde (zum Beispiel Ponys) erwerben könnte.
Hintergrund: meine Tocher würde sich gerne ein Pony wünschen, möchte aber, dass es Barbarella heisst und nicht Ford. Ausserdem sollte das Pferd weiblich sein und kein Mustang. Ich frage mich dabei, ob es nicht den Bestand amerikanischer Mustangs gefährdet, wenn sie immer die männlichen Tiere aus der Herde fangen!!! Das ist doch nicht im Sinne des Artenschutzes?
Wenn Sie ein Pferdchen Modell Barbarella Pony lagernd haben würde mich interessieren, wieviel Heu für die Anschaffung und Haltung notwendig ist. Wieviel Gras pro 24 Stunden verbraucht das Tierchen bei Vollast (= Ausritt im Garten) und im Ruhezustand (= Standby im Abstellkammerl)? Für die Berechnung der Steuer wäre es notwendig zu wissen, wieviel Hubraum so ein Kleinpferd aufweist. Kann man davon ausgehen, dass ein Pony nur 1/3 PS eines Haflingers leistet? Es ist ja doch um einiges kürzer von der Lippe bis zum Heck gemessen, und nicht so langbeinig (aber doch bestimmt genauso leichtfüssig - wie siehts da eigentlich bei den EU-genormten Bordsteinkanten aus? Besteht Gefahr bei den tiefergelegten Ponys?).
Ausserdem wäre es praktisch, wenn das Pony stubenrein wäre und an den Hufen Vorrichtungen aufweisen würde, mit dem man es an Wippen montieren könnte, damit auch einem Ausritt im Wohnzimmer keine Hindernisse im Wege stehen.
Mit bestem Dank für Ihre Bemühungen,
J.H. |
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Jürgen
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| Geschrieben: 25.02.2005 - 19:06 Titel: |
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| Zitat: | Viele versprechen das Blaue vom Himmel . . .
. . . bei uns bekommen Sie das auch !
wir laden Sie ein, die himmelblaue Welt des Salzkammerguts zu entdecken - auf eine besondere Art - auf unsere Art.
Entschweben Sie dem Alltag und vertrauen Sie unseren professionellen Crews.
Ballonfahren als
- Jubiläums Geschenk
- Firmen Incentive
- Belohnung für Mitarbeiter oder treue Kunden
- oder einfach für sich selbst . . .
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Guten Tag,
Ich habe mich auch schon oft geärgert, dass man von vielen das Himmelsblau nur versprochen bekam, dann aber tatsächlich nichts in der Hand hatte als die Zwischenräume der eigenen fünf Finger.
Mit Freude konnte ich nun Ihrem Mail entnehmen, dass es bei Ihnen auch tatsächlich erhältlich ist: Herrlich, ich liebe blau, blau ist für mich das Leben, ich könnte mir gar nicht mehr vorstellen wies wäre, einmal nicht blau zu sein.
Ich bestelle daher 3 m³ Blau von ihrem Angebots-Himmel, Sorte 'Azurblau'. Für das Badezimmer hätte ich gerne 1 m³ Eisblau und für das Schlafzimmer die dreifache Menge Sternchenblau (bei dieser Gelegenheit können sie mir vielleicht auch mit einer Schäfchenzählmaschine aushelfen, damit man nicht immer beim Einschlafen die Finger bewegen muss, um die Schäfchen bis zum Einschlafen zu zählen; oder wie wärs mit einem gebrauchten Leihschäfer?).
Am 1. August hätte ich bitte eine besonders schöne Blaue Stunde mit Hahnenschrei gegen vier Uhr morgens. Dabei fällt mir ein, dass mein Schwager nächste Woche eine Festlichkeit im eigenen Garten veranstaltet - diese Blaudertasche hat mir vergangenen Sommer die blauen Zwischenräume meines Lattenzaunes vergrault. Können Sie mir vielleicht noch einen Extra-Termin für einen grauen Novembertag am 21. Juli dazwischenschieben? Das würde ich diesem Luftikus zu gerne vergönnen!
Mit bestem Dank,
Otto Orange |
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AGRRAF
Kurz reingeschneit
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| Geschrieben: 25.10.2005 - 13:43 Titel: |
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| Jupi... endlich ahbe ich jemanden gefunden, der mit mir das Hobby teilt Spams zu beantworten... hast du den darauf hin auch mal antworten bekommen ??? |
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Jürgen
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| Geschrieben: 27.10.2005 - 14:06 Titel: |
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Hallo,
Nein, Antwort kam bisher noch keine zurück. Wobei man die Technologie der Spam-Mail-Versender auch verstehen muss: meistens erfolgt das durch eine kurzfristig aktivierte Mail-Adresse, und da bringts net viel, eine Antwort zu schreiben.
Es muss halt passen, also das Thema muss stimmen, ich muss grad mal Lust aufs Schreiben haben und ein wenig Zeit ausserdem abzweigen können, damit eine halbwegs literarisch durchgestylte Antwort zustande kommt. Hab mir mal überlegt, daraus ein Projekt zu machen, also eine Seite wo sich Leute mit witzigen Antworten präsentieren und als Konsequenz später mal ein Büchlein rauszugeben; alleine, mir fehlt die Zeit und auch genügend 'Mitstreiter', um das durchzuziehen 
Lg
Jürgen |
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Jürgen
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| Geschrieben: 15.03.2006 - 19:03 Titel: |
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| Zitat: | Kommen Sie auch!?
Absender [...] <erfolgs-i...@star.......misch.com>
Einladung zum Abend-Forum fuer
die Wirtschaft am Mittwoch, den 22.
Maerz – von 18.00 bis 22.00 Uhr.
... wie man Sog statt Druck erzeugt
und Ziele mueheloser erreicht ...
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Guten Tag,
Ich bin sehr erschüttert, dass sie sich über mein Kommen derartig umfangreiche Gedanken machen. Ich darf Ihnen versichern, dass Sie das vorläufig auch nichts angeht. Denn wo kommen wir denn da hin, wenn sich ein jeder darin so auffällig interessiert zeigt wie Sie das vorgeben.
Auch wenn mancher gesellschaftlicher Höhepunkt nur vorgetäuscht und inszeniert wird (besser übrigens als Meg Ryan in Harry & Sally), so bestimme ich über Zeitpunkt, Ausmass und Bekömmlichkeit meiner Ankunft selber.
Wenn Sie mir das nicht glauben - fragen Sie meine Frau!
Ich sage Ihnen also mein Kommen hiermit definitiv ab. Denken Sie nur an die Schweinerei auf Ihrem Bildschirm, die verklebten Tasten Ihrer PC-Tastatur. Das zieht Fäden und wird richtig unangenehm, das kann ich Ihnen versichern.
Bedrängen Sie mich also diesbezüglich bitte nicht mehr. Mein Hormonhaushalt spielt ohnedies schon verrückt. Ich schätze, dass ich bereits 5 Promille Komme im Blut habe. Da kann man nicht mehr sagen: mir kommen nur die Tränen! Meine Weisshaarigkeit soll zu einem Gutteil auch darin begründet sein, sagt mein Therapeut.
Nicht, dass Sie sich wundern - er schlüpft bei jeder Sitzung in ein Riesenverhüterli. Als Feuerwehrmann kann er natürlich auch mit ätzenden Chemikalien umgehen.
Das geht soweit, dass ich keiner Frau mehr die Hand schütteln darf - denken Sie nur an die Überraschung, wenn die Gute triefend und tropfend wie ein begossener Pudel dasteht. Nein, nein. Das tu ich nicht einmal einer Wildente an, bzw. einem Haushund. Wobei... beim Köter des Nachbarn mache ich dann schon eine Ausnahme.
Ich komme mir dann auch ein wenig schuldig vor, wenn der arme Hund durch die Waschstrasse der örtlichen Tankstelle muss. Selber schuld, sag ich nur, warum gibst du auch dein Pfötchen jedem Dahergekommenen?
Als Emporkömmling und Abkömmling des Tierreichs muss ich Ihnen also mein Kommen definitiv absagen. Kommen Sie mir nicht mit Schmeicheleien oder anderen Zusagen entgegen, sonst gibts einen Urknall, und alle Beteiligten und Betroffenen müssen sich mit einer spontanen Klimaänderung herumschlagen.
Ich möchte das tunlichst vermeiden, und auch Sie tun gut daran, Ihr Interesse an weiteren Kommentaren in dieser oder einer ähnlich gelagerten Sache zu unseren Handen zu verlieren. Obwohl Ihr Bestreben, bei mir Sog statt Druck zu erzeugen, mein Problem tatsächlich lindern könnte.
Mit besten Grüssen,
Ihr
jh |
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